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以你的情商,活不到宫斗剧的第二集
发表时间:2016-09-12      来源:新浪女性
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  每个成长过程中遇到过挫折和创伤的人成年后,内心都会住着一个内在小孩,Ta可能因为受伤、委屈、恐惧无法长大,这个内在小孩虽然看不见,但是却真实而强大的影响着我们现在的生活。

 

 

  文章来源于微信公众号:心之助

背影

背影

  记得早年陈佩斯和朱时茂1990年曾经演过一个小品:《主角与配角》。

  陈佩斯不满:为什么我总是演龌龊的汉奸配角,来突出你这个正义凛然的主角?朱时茂说,即便是让你演主角也是汉奸味。果然如朱时茂所言,被扶正的陈佩斯演着演着就又变成了奸角,而朱时茂怎么演都是一团正气。

  这个小品告诉我们一件事:人生有两种角色,一种是外在的,一种是内在的。但真正决定一个人的,还是我们内在的认同。

  在《懂得爱》这本书中,将“角色”这个词和“心墙”这两个词联系起来,每个人在生活中都扮演着许多种角色:

  成熟稳定的丈夫;温柔贤惠的妻子;听话懂事的孩子;乖巧聪明的学生; 精明能干的员工。

  现在,你扮演的人生角色是哪一个?

  一个男人,他事业有成,有了婚姻,有了孩子,从外在角色上,你可以认为他是一个男人。

  而在家庭中,他却要和自己的孩子争宠,觉得孩子夺走了妻子的爱,根本不想承担任何父亲的责任,当然,丈夫的责任是什么,他也根本没有兴趣知道。那么他的内在的角色其实就是一个孩子。

  孩子有孩子的好处,比如他可以在某个领域有很多创造性,比如艺术家、广告创意这样需要打破常规的想象力方面,他可以很擅长,但如果是需要成人对规则的认同方面、意志力和生活的目的方面,他可能就会傻眼了。

  甚至,可能他可能会发展出一套人格面具,在所有人面前都非常有社会的适应性,但其实在内在,他却是一个孤独的小孩。

气球

气球

  有很多来访者在我的咨询室哭泣后却要跟我说对不起。

  我很好奇为什么哭是需要道歉的?

  因为我失态了。

  可是,什么态是不“失”的?

  如果你失态了,你会担心什么?

  从小到大,我都要被教导:你要端庄、稳重、完美无缺,你必须在所有人面前呈现出自己的优秀,而哭,则是意味着你软弱、你脆弱了。

  那又意味着什么呢?

  意味着你会被父母嫌弃,会被父母抛弃,会被父母指责和伤害。

  只有扮演着那个角色,你才会感到安全。

  有人告诉我,她妈妈是个老师,会不动声色地说邻居家的孩子成绩如何优秀,说她的学生前程如何远大,然后撇了她的成绩单一眼,嘴角微微的一撇。

  就是这个动作,就会让她一直铭记了十多年。

  这可能就是为什么我们都一直都热衷于某种角色的原因吧!

  因为只有乖乖地扮演某个角色,我们才能逃避伤害,我们才能感觉到基本的安全,否则,我们的世界就将永无宁日,也会无可救药。

  那个为哭泣而心怀内疚的人,在过去的人生中,被剥夺了哭泣的时空,她被迫扮演了一个永远没有泪腺的瓷娃娃,永远都要做一个可爱的,傻萌的“静香”一样的人物。

  就像是细胞一定要有细胞膜一样,我们每个人都需要有自己的防御体系,当我们出生的时候,我们是没有防御体系的,因为那时我们没有进入社会,从幼儿园开始,甚至更早期从我们知道父母这个词开始,我们就要有自己的“细胞壁”了。

  这个细胞壁负责我们和外界的接触——我们如何与外界进行能量的交换。而这种交换的形式,就在后期变成了我们的角色。

心墙

心墙

  心墙

  保护了自我,也会失去了自我

  我们的角色从何而来?

  两个小孩打架了,父母的态度就决定了孩子的角色,有的父母会非常严厉地揍孩子一顿,让孩子记住永远都不要和外面的孩子打架,孩子的角色就是“窝里横”他明白了:在家里,你可以为所欲为,但在外面你要温良恭俭让。

  有的父母会痛哭流涕,让孩子非常内疚,她会从此下决心,要永远做一个乖孩子,打不还手,骂不还口,这样就可以拥有一个正常的妈妈。她的角色就变成了“永远都没有攻击性”的面人儿。

  有的父母也会揍孩子一顿,是因为这孩子4岁,居然没打过3岁的小女孩,真是太没出息了。这孩子的角色就立志要做《机器猫》里的“胖虎”。

  我说的都是非常简化版的角色养成。

  孩子当然不会因为一顿打,就奠定了一生的角色,他是要在和父母以及周边的社会环境反复较量以后,才会形成一种角色定位,才会有了心墙。

  用“心墙”,他们可以保护真实的自我,保护原初的自我。

  当外界环境太恶劣,我们的心墙就会不断加厚,不断耗费我们的内在的能量,以此防御有可能的入侵。

  “孔融让梨”就是典型的“心墙”现象,所有孩子见到梨,第一个欲念都是想要吃最大的,但孔融做到了把最大的让给其他孩子。他是怎么做到如此脱离了“低级趣味”的?

  是靠“心墙”,“心墙”告诉他,如果你吃了最大的梨,家长可能不会高兴,那么你必须扮演一个“好孩子”的角色,这样你虽然失去了最大的梨,但却可以赢得家长的欢心,说不定还要奖励你一个梨吃呢。

  于是孔融就会欣然扮演这个懂事孩子的角色,时间久了,他可能都忘记了,自己最初的欲念,他以为他本来就是这样的人。

禁忌

禁忌

  我们每个人的原生家庭,都或多或少存在某些禁忌。

  有些家庭严禁欢笑,有些家庭严禁眼泪,有些家庭严禁冲突,有些家庭严禁娱乐,有些家庭严禁高雅,有些家庭严禁低俗。

  一旦我们触犯了这些雷区,就会遭父母的“训斥”,于是那些真实的自我,就会躲进心墙里面,不敢出来,不得不扮演一些角色,来勉强活下去。

  越是偏执和分裂的家庭,我们的心墙越厚,我们的角色就扮演得越发纯熟,导致最后我们就会入戏太深。

  最近白银市出了一个潜伏了14年的强奸变态连环杀手,他杀了11名女性,他最大的特征就是几乎不和任何人说话。

  他的心墙已经厚到了足以压垮自己的所有人格基础的程度,当我们的心墙厚到一定程度,它就失去了出入的功能,变成一个闭合的环路,与世隔绝,失去了和外界的交换,我们的内心就像是不断发酵的死水,最后臭不可闻。

  但是哪里有压抑,哪里就会有反抗。

  我们一生中还有第二次机会去寻求突破。因为我们内在总有一种冲突,想要去自由地选择,我可以扮演的角色。于是工作和情感,就成为我们的突破口。

角色

角色

  你扮演的角色

  也是你可以突破的心墙

  每一个人都可以找到两种动力的源泉

  就像是《哈利波特》系列里的伏地魔,他用攻击和自卑唤起自己的力量。而哈利波特是用自信和连接唤起自己的力量。

  就像是你去学习,你可以因为恐惧成为自己的loser父亲翻版而去学习,也可以因为你就是喜欢数学,或者喜欢做科学家而对学习产生了浓厚的兴趣。

  是因为欢乐还是因为痛苦,这决定了你的人生段位是在生活还是在生存的基础上。但很多人都在从生转为生活的路上,遭遇了挫折。

  我们的婚姻、我们的事业,也都妄图从“缺哪儿补哪儿”的视角来解决问题,这必然是隔靴搔痒。

  一个完美主义者找到我,告诉我,她老公出轨,虽然回归,但她的道德洁癖很难容忍这个男人碰触她的身体。
她问我,怎么才能清除掉这个污痕?
我说:没法清除。我能送给你一把“锤子”。
她说:要锤子干嘛用?
我说:敲碎你伪装的外壳。
她说:那不是“自我伤害”吗?
我说:但是如果不这样,你真实的自我就不会出来。你是个连哭泣都不允许发生的人,你是个连痛苦的时候,都不忘记把纸巾叠得整整齐齐的人,你的世界如此控制,才会出现各种失控,我没有办法帮你更加控制,我只能帮你更加失控,而这才是你真正到我这里的原因。
她说:不,失控太可怕了。我不要失控,我不要哭泣,我不要所有不美好的东西。
我说:谁告诉你不美好的东西不美好的?谁告诉你失控就是很可怕的?
她说:过去的经历,过去的痛苦告诉我,不要跨越那个禁区,否则你必死无疑。

  我给她讲了一个心理学实验叫做“视崖测试”:一般来说2到3个月的孩子,就有了深度视觉。当婴儿在一个玻璃桌上爬的时候,当他爬到透明玻璃的地方时候,就会停下来,因为透明的玻璃下面露出了地面,这就会让很多婴儿会认为再往前走就会掉下去。

  很多孩子都止步不前了。

  但有些婴儿犹豫了一下,还是爬了过去。

  这两类孩子有什么区别呢?

  区别就在于在桌子另一端的妈妈有没有带着微笑鼓励他(她)前行,当妈妈微笑着鼓励孩子的时候,大部分的孩子都愿意挑战和尝试,反之则会一直停留在禁区之外,不敢冒险。

  这说明,我们每个人都会有一个禁区,那个禁区是我们父母的微笑和闪亮的凝视没有照亮的地方,一旦当我们拥有了这样的目光和微笑,我们就可以跨越这样的禁区。

光亮

光亮

  我们就可以尝试着自主的扮演生命中未曾扮演的角色。

  你可以不必活成一个垃圾桶,到处寻找别人浓痰,以此来保持和父母的连接;

  你可以不必活成一个花瓶,到处寻找别人的点赞,以此来压抑内心对失去父母的恐惧。

  你可以不必活成异常悲剧,总是扮演哭泣的女主角,用一个生命的葬礼接着一个生命的葬礼来告诉父母,我很忠于你。

  你可以不必活得那么肤浅,总是像动物一样逃避着责任,成为一个被所有人鄙夷的人,以此来成为父母的黑暗面。

  羁绊就是一种负面的爱

  我们之所以会不断扮演僵化的角色,无法自主的选择,是因为“羁绊”这两个字。

  人的伟大就在于,当我们无法通过正面的方式去爱彼此的时候,我们就会启动“羁绊”,用铁丝把我们之间的肉连起来,因为我们都害怕好好活着,我们都害怕自由的活着,我们都害怕独立地活着。

  只要这些黑暗的角落没有被照亮,只要这些过去的痛苦没有被理解,只要这些曾经的冒险没有完成,我们就不得不成为“心墙”的囚徒,不得不被“角色”所定义。

  所以,我们需要感谢所有的绝望。因为,不到最后的绝望,乃至颓废,我们就无法从心墙里越狱,我们也无法敢于打碎面具,放弃内定的角色,真正开始自己的舞蹈和台词以及人生的新戏剧。

  只有这样,我们才不会入戏太深。

  所以心理咨询不会拯救你,只会解放你。

  你以为失去了很珍贵的东西,但这些珍贵只是意味着过去式,也许今天的失去,反而意味着你的解放,你终于可以扮演你自己了。

  你终于可以开始自己的人生了。

  你终于不用扮演,不用伪装,而且发现,视崖之后,还有那么多伟大和美丽等着你。

  每个成长过程中遇到过挫折和创伤的人成年后,内心都会住着一个内在小孩,Ta可能因为受伤、委屈、恐惧无法长大,这个内在小孩虽然看不见,但是却真实而强大的影响着我们现在的生活。

 

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