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对不起,我撒谎了,我每天都在想你
发表时间:2017-01-05      来源:新浪女性
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  年少时候的恋爱,从来都不肯主动,不肯先说喜欢,不肯先去给对方一个拥抱和亲吻。好像说了,满心里的喜欢就会少了一样。小心翼翼地,害怕着,担心着。

  文章来源:十点读书

  前几天,我身边的朋友们都在热转一张图:

  人生何必复杂,想念谁,打电话,想见面,约……喜欢谁,表白……

  我跟小伙伴在公司楼下吃一碗辣得冒汗的牛杂米线,然后说:好像如果真的这样做了,人生就不复杂了一样。

  小伙伴问:你难道不是这样的人吗?你不是从来都想干啥就干啥吗?

  我笑:是呀是呀。

  吃完米线,突然间眼睛都湿润了。恩,肯定是米线太辣了的缘故。

  我突然间发现,我从来都不是,别人眼中的那个,想念谁就打电话,想见谁就约,喜欢谁就表白的人。

  甚至,我从来没有跟人说过喜欢,说过我爱你,也没有跟任何人说过,我很想你,甚至,从来都不肯承认,我曾经真的很想某人。

  很久很久之前,有一年放假回家。跟某人走在路上遇见了,一起在巷子口吃牛肉面。

  隔着腾起来的蒙蒙的雾气,他絮絮叨叨地说起今年的各种事,换了一份工作,恋爱了,又分手了……

  我一边仔细地把碗里的香葱都挑出来,一边迷糊地应答他。

  他停下来,突然小声地问:你有想念过我吗?

  啊?我愣在了那里,然后赶紧摇头,没有啊,拜托,我怎么可能会想你?

  年少时候的恋爱,从来都不肯主动,不肯先说喜欢,不肯先去给对方一个拥抱和亲吻。好像说了,满心里的喜欢就会少了一样。

  小心翼翼地,害怕着,担心着,对“在一段感情中谁先主动谁就输了”这句话深信不疑。

  后来,我们分开。

有一年的平安夜,跟朋友出去喝得大醉。

  大醉

  有一年的平安夜,跟朋友出去喝得大醉。

  一个人躲在宿舍顶楼的楼梯口,在凌晨两点钟,一遍又一遍,拨那个被我删除了很多次的号码。

  等到耳朵里终于传来迷迷糊糊却熟悉的声音的时候,却只肯说:我不小心按到了。然后慌乱地挂断。

  其实,其实。

  只是因为,我很想念你啊。

  想听听你的声音。

  想要问问你最近好不好。

  想告诉你,虽然我们不能在一起,我还是很牵挂你。

  可是这种话,我从来,都没有说出口过。后来,却再也没有机会了,那个人,真的就这样彻底消失在了我的生命里。

  有时候觉得,自己是一个很矛盾的人,看似咋咋呼呼什么话都掏心掏肺地跟人说,却总是羞于表达自己最真实的感情,从来都不肯轻易跟人承认自己的喜欢和在意,好像那样就有了软肋,好像那样就守护不住自己脆弱的自尊心,好像那样就有了被人伤害的理由。

  见过身边的朋友,各种各样的失恋后的种种表现。

  姑娘A ,在失恋后坐在寝室的地上哭得撕心裂肺,身边是狼藉一片的空酒瓶和撕碎一地的他曾经送给她的种种礼物,咬牙切齿地说再也不见他恨他恨到了骨头里,可是到了半夜,还是跳起来,一把鼻涕一把泪地给他打电话,哭着说:你是不是真的不想和我在一起了?

  姑娘B,失恋后倒是看起来潇潇洒洒,一个人跟着一票好基友们就去了丽江,每天在朋友圈发自己长发赤脚穿着花裙子走在青石板路上的唯美照片。

  我以为她已经放下过去重新拥抱生活了,可谁知道,某天半夜,她不顾昂贵的漫游费给我打电话絮叨了两小时,主题只有一个,那个谁,给她的照片点赞了。

  姑娘C ,为了彻底忘记前任,狠下心离开熟悉的城市,拎着箱子,换掉手机卡,甚至为了避免遇见曾经的同事前任换了行业,从头开始自己的职业和生活,我去看她的时候,长发红唇,贴着假睫毛的眼睛闪闪发光,我以为她此时过得风生水起。

  可是,在拉着喝多了的她打车回家,她却突然看着窗外的灯火弥漫泪如雨下:你知道吗?不管我现在过得有多好,在我心里,都比不上,当初跟他租300一个月的房间没有暖气挤着过冬的日子。

  她哭着说:那时候有他在啊!眼线和泪水糊到一起晕成一条线,挂在她的脸上,那么爱漂亮的她,都没有发现。

  还有我认识的一个哥们,跟女朋友分手后,还是任劳任怨,随叫随到,前女友搬家找他,他一大早吭哧吭哧去等着人家开门,前女友出差回来,他凌晨一点钟开着车等在车站,前女友跟人出去嗨喝多了,他小心翼翼地去接她把她背回家。

  前女友恋爱了订婚了结婚了,他毫不犹豫送到大份的红包,然后在婚礼结束后,一个人在路边摊醉成狗。

  何必呢?我看着把头埋在一堆酒瓶子和毛豆壳之间的他问。

  他却突然笑了:我总是以为,只要我一直在她身边,还会有机会,可是如今,她再也不需要我了。

  看到朋友们在失恋后种种失态的表现,我都完全不知所措,连安慰对方都不知道该说什么好。因为我,从来都没有做过这些事,也从来都没有体会过,那种因为失去一个人,而难过得恨不得去死的心情。

  看见过一段话,印象非常深刻,失恋分为三个阶段。

  第一个阶段:痛彻心扉,终日以泪洗面,恨不得听见他的名字就要跳起来。

  第二个阶段:表面已经恢复,如往常一样工作,谈笑,但是心里还是隐隐作痛。

  第三个阶段:完全解脱了,有了新的生活,听见有关他的任何事情,已经如同不相干的陌生人。

  我仔细想了想,过去的所有恋爱,我似乎,从来都没有体会过第一个阶段,没有歇斯底里,没有痛彻心扉,没有因为失恋而做出任何失控的举动,连打个电话发个短信,都小心翼翼到让自己尽量看起来波澜不惊,面不改色。

  去多吃点好吃的,去好好睡一觉,继续跟人大声地开玩笑,埋头工作,也有过忍不住手贱去联系别人的时候,假装云淡风轻地问对方最近怎么样?然后又立马恨不得抽死自己,删到对方所有的QQ、电话、微信,假装自己从来都没有在乎过这个人。

  我以为,自己只要不去说想念,不去说喜欢,不去说,我真的很爱你,在一场爱情中,我就可以永远不受伤害,可以不必遭遇一颗真心被人丢到地上的疼痛,可以做那个永远都不会输的人。

  可事实上,也许正像那句话所言:“爱情游戏中,只有十分之一的甜,我们拥有的,多不过付出的一切。”

  我们总是因为害怕被辜负,而从来都不肯将真实的一面表露出来,可是爱情这种东西,哪有那么多锱铢必较,又怎么能经受得住那么多闪躲和隐藏?

  爱一个人从来都不容易,尤其是,在都市里把自己炼成百毒不侵的我们。

  是的,我们哪有那么容易,就打开自己锁闭已久的心门,把自己的心肝啊肠啊肺啊都掏出来摊桌上给人看,把自己一个柔软又倔强的心亲手摘出来,放到另一个人手中?

  很多时候,我们连想念一个人,都不肯说出口,更何况,是长久地去等待?

  我们可不可以,选择在爱情里,做一个勇敢的人?哪怕会被伤害,哪怕会被辜负。可是,至少有十分之一的机会得到真心爱着的那个人不是吗?

  可不可以不再躲藏,不再隐瞒,不再假装自己毫不在意,而是可以平静地跟你想念的那个人说:“对不起,我撒谎了,我每天都在想你。”

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